Momentos

- He pedido hora para un psicólogo.
- ¿Un psicólogo?, ¿Por qué?, ¿Es algo que no puedes compartir conmigo?, Puedes hablarme de lo que quieras ya lo sabes. Juju, mi mejor amigo, me mira desconcertado. Para mis adentros me vienen flashes, imágenes quizá, palabras también.
- No se trata de eso... . Siento que estoy en un buen momento de mi vida, me siento feliz, me siento contenta, eso ya lo sabes. A pesar de ello siempre queda algo que regresa... Me apetece contárselo a un desconocido, creo que es algo que he evitado, esperando el momento. Este es el momento.
La conversación se dispersa y entramos en una tienda de liquidación de stocks. No vuelve a aparecer el tema.
Esta semana ha sido algo especial. No tengo zapatillas de correr, mi rutina de ir cada día al gimnasio se difuminó esta semana. Tampoco me apetecía ir a comprármelas, entre semana no soporto ir a comprar. Así es que pasé toda la semana del trabajo a casa y de casa al trabajo. Reflexioné mucho y me adentré en la experiencia del ahora. Por fin viernes convencí a Juju para que me acompañara a comprarme las zapatillas. Finalmente acabé comprándome unas botas, un bolso y probándome diez modelos de zapatillas que no me convencieron. Un fracaso, sigo sin zapatillas. Al llegar a casa tuve el tiempo justo para ducharme, vestirme coger el comprobante de las entradas e ir a recoger a Eli. Camino al Llantiol, café teatro del Carrer Riereta del Raval. 16 €, dos entradas, dos cervezas y un buen rato. La calidad del espectáculo era buena, comedia musical. Nunca viene mal para animar un viernes. Recomiendo la experiencia, en este teatro siempre hay espectáculos que merecen la pena a un precio muy asequible. De salida, entramos a un bar dónde hacen unos bocadillos y unos platos buenísimos, a reventar está siempre, ambiente diverso. Camareros que van de arriba a bajo con una sonrisa. Lo mejor la compañía, la comida, el servicio, el precio y las ganas de estar en el lugar en el que te apetece estar. Increíble. Eli se saltó la dieta, yo también aunque no la comparta, de postre gofre con vainilla y chocolate. Espectacular. Ella volverá a Costa Rica, su decisión tomada tres horas antes. Me parece fantástico, es lo que le apetece ahora, que lo haga, que lo disfrute. Hablamos de amigos, de lo que cambian los escenarios, ese punto de melancolía en la conversación. Lo sé, lo noto, lo percibo. Todo se transforma, personas que encuentran el amor y desaparecen o aparecen en contadas ocasiones, recuerdos, risas. Todo, la vida, mi vida que me siento en el centro de ella y de lo que significa para mi. Mi vida, mi gente. Un tono egocéntrico, lo sé, me da vergüenza, un poco, lo justo para darme cuenta de que no, no es egocentrismo, es ganas de disfrutar este momento aunque reconozca que me apetece vaciar del todo aquello que un día me hizo daño. Aquello que me hizo sufrir. Aprender a convivir con ello ha llegado a ser más que soportable. Falta otro escalón.

Hará tres años que la pesadilla finalizó, el mismo tiempo que hacía que no lo volvía a ver. Hasta hace más o menos un mes. En esa discoteca.
- ¡Montse!¿Cómo estás?, estás tan cambiada... estás guapísima.
No tengo más que ser cordial, contestar, hablar de viajes que es de lo que mejor se me da, preguntar por cortesía, despedirme con un - Que vaya muy bien. Seguir mi camino, y a lo lejos...
- Montse..
Girarme despacio, esperar
- Sabes que te quiero.
Sonreír, girarme e irme.
Y pensar... lo siento, yo no te quiero, hace tanto que no te quiero que me siento bien de por fin no hacerlo. Y sonreír.
Quiero contar también y que no viene al caso, hoy he llevado a mis padres a visitar la sagrada familia, y estas cosas son las que me hacen valorar lo que tengo, lo que soy, lo que me abruma, lo que disfruto.

:)

... Peguntaste, contesté

sorpresa

Salí del cine a las tres de la mañana, minuto arriba, minuto abajo.
Dejé a ambas en sus respectivas casas. Dirección a más sonrisas.
Estacioné el coche al final de la calle. No había más espacios, ése era el único. Y lo pensé, juro que lo pensé.
Adentrándome en la sala me esperaban amigos, conocidos y por conocer. Radiante el ambiente, música no tan agradable pero si bailable. Al cabo de una hora me volvió el pensamiento. Esperé, si ocurría ya estaría hecho.
Besos, abrazos, despedidas.
A paso firme me adentré en el callejón. Ahí estaba, mi bolsa de deporte desparramada por el suelo, el cristal trasero añicos y mis cosas... Mis zapatillas, mis zapatillas nuevas de correr. Ya no estaban.

En silencio recogí mis pertenencias maltratadas, las introduje de nuevo al maletero, subí al coche, me puse la chaqueta y me marché a casa.

Lo pensé, ocurrió, lo digerí.

Eran las seis de la mañana, me sentía mal, pensé en que podía haber salido de vez en cuando de la sala para comprobar el estado del coche. Que podría haber dado más vueltas hasta encontrar un sitio seguro. Que lo podría haber evitado.
Ya estaba hecho. Me acosté, cerré los ojos y me dormí.

Al día siguiente serían las dos de la tarde cuando el sonido del teléfono me despertó.
Era mi hermano, me invitaba a comer. Le conté lo ocurrido.
Me vestí, bajé al garaje con unos guantes y me deshice de todos los rebordes que sobresalían del maletero. Con cuidado los recogí con una escoba y me dirigí en dirección a la comisaría.

Denuncia, aseguradora, de vuelta a casa, domingo aburrido y lunes al sol.
Es al sol donde esperaba que me recogiera mi padre, delante de la puerta del mecánico. Y de vuelta aquí, y de vuelta ahora.

La próxima vez en vez de imaginar mi coche sin cristales, me imaginaré derectamente conduciendo de vuelta feliz como una perdiz.

Cosas, sorpresas, sucesos.

- ¡Montse!, tenía realmente ganas de volverte a ver. ¿Qué es de tu vida?, ¿cómo estás?.

Carlos y su sonrisa. De pie, con los brazos cruzados por encima del pecho espera mi respuesta. Hacía aproximadamente un año que no sabíamos nada el uno del otro... . ¿Y qué más da?, es de aquellas personas que no conoces, ya que el tiempo que compartisteis en su momento fue demasiado corto para profundizar, pero es de aquellas personas que no necesitas saber más, pueden pasar diez años que el resultado al verlas será el mismo.

- Se podría decir que muy bien. En el trabajo, viajando…, pronto empiezo un nuevo curso, no tengo demasiado tiempo y lo prefiero así. ¿Y tú?, ¿acabaste lo de las oposiciones?.

-¡Bien! ¡Me alegro!. Digamos que aquello no fue muy bien… sigo en lo mío, en la redacción. Sin pareja y libre...

Tiene la mirada iluminada, nos miramos durante unos instantes. Recuerdo cuando nos conocimos y lo que llegó a ser nuestra amistad en ese poco transcurso de tiempo. Hubo un momento en el que ambos nos gustamos mutuamente. Hubiéramos sido una de aquellas parejas que todo el mundo mira con admiración, nuestra relación era plena y cargada de energía. En esos tiempos ambos estábamos con pareja de hacía años. Dio la casualidad que cuando nuestros caminos se separaron, ambos cortamos definitivamente con ellas. Cosas de la vida.

Sentados todos en la mesa, estoy en uno de los extremos. Pedimos los platos. De mientras nos ponemos al día. Unos tienen un hijo y próximamente se casarán, es la única pareja que se formó en ese año, en aquella aula. Otros empezaron nuevos estudios y los combinan con el trabajo, a dos los despidieron…, uno de los bombones de la clase se ha engordado 30 kg. y por último toca ronda de preguntas a nuestras ex profesoras. Siguen jóvenes, el mismo aspecto prácticamente. Como cuando nos hacían clase. Sara, de literatura, se ha comprado una casa en las afueras. Feliz, contenta con su marido, nos cuenta ilusionada la distribución de su nuevo hogar.

Marta, esta vez con el pelo largo, nos cuenta historietas de sus alumnos y que ya se ha planteado el mudarse de Barcelona. Demasiado estrés. Parece mentira que en su día fueran nuestras profesoras, son tan jóvenes que es sencillo sentirse a un mismo nivel.

En el transcurso de la cena me pongo a hablar con Marta. Le cuento el nuevo curso que voy a realizar y se queda alucinada. A mi también me sorprende que haya leído sobre el tema y que sepa lo que significa. Entre la conversación también hablamos de nuestras cosas. Parejas, ex parejas, viajes, aventuras, tiempo libre, tiempo muerto. Le cuento que tengo previsto irme un mes este verano a Argentina. Que cansada de esperar la disponibilidad de los demás me he planteado ir sin más, ir conmigo. Su cara de admiración dice muchas cosas.

– Sabes que si quieres… te puedes venir… . – Argentina…, ¿irías sola?, siempre he tenido miedo de ir sola de viaje. – Sí. Mi planteamiento es ir sola, pero porque no quiero que nadie me cambie ni fechas ni destino, tengo claro adónde quiero ir y lo que quiero hacer. Y si tú crees que te puede interesar… por mi fantástico, pero el destino está escogido… .

Al despedirnos, después de un par de copas, prometemos decirnos algo.

Me voy la primera. Mi móvil no para de gritar. Sandra y Paloma me esperan en un pub del centro.
Justo en la entrada, una mesa con taburetes altos y un par de sonrisas.
Sonrío, les cuento, me cuentan, bebemos, reímos y de nuevo en la calle.

Después de varias horas más tarde, al llegar a casa, me doy cuenta de que realmente he disfrutado de una gran noche. Ahora, en este momento, me siento satisfecha con mi vida, y siento esa ilusión de querer dormir deprisa para al día siguiente,

abrir los regalos. :)

Buenos días princesa

Una cortina blanca bailaba al son del viento de la mañana. La persiana filtraba destellos de luz anaranjada. Un cuerpo se movió debajo del ovillo de sábanas y piernas, su manó rozó un zapato.
Abrió un ojo, alzó una ceja, la mano izquierda palpó su cara, viva, viva, dolor. Alzó un poco el cuello algo le oprimía el estómago, algo, algo, alguien.
Reparó en ella, vacía, desnuda sobre la mesa, junto a la pantalla descolocada de aquella lámpara sin bombilla. Maldita botella abandonada que presente se sentía dentro del tuntun de su cabeza.

Con cuidado se desprendió del cuerpo muerto. Pesante, desconocido.
Se deslizó como un felino y agarró nerviosa una toalla.
El espejo del baño mostraba un resto de rimel y sombra esparcidos por su cara.

Un estruendo sonó al otro lado. Nerviosa se giró hacia el marco de la puerta.
Allí estaba.
Él.
- Buenos días princesa

Estaba ahí, entre mi gente, entre risas, felicitaciones, sintiéndome como nunca, con mi familia con mis amigos. Y ella... ella arriba también sonriendo. Este año no recibí su llamada telefónica, aún así miré al cielo y sonreí.
Sigo con la costumbre de mi madre de encenderle una vela cada día, si no la pone ella la pongo yo. Para que los dos estén iluminados, para que sientan que estamos bien, para que sepan que los queremos.

Y lo ocurrido en estas semanas...
Tiempo de reflexión tal y como ha sido el resumen de este 2009, aún quedan sorpresas por descubrir antes de que acabe.
De eso estoy segura.

Sobretodo valorando mi alrededor, sintiéndome afortunada y queriendo y dejándome querer... y sí sigo sin él, en ese aspecto no hay nada de nuevo... o sí, quién sabe, quizá.

Mañana vuelo hacia Berlin. A visitae a dos buenos amigos, a perderme con ellos, a contar anécdotas y a reírnos del mundo. Y sobretodo... un año más en Alemania, ese gran país que tanto quiero.. ¿por qué será?. Este es el cuarto año que lo visito por estas fechas y lo recomiendo... la navidad allí es entrañable, bonita, fría, perfecta.

Muy buen fin de semana para todos, y si no hablamos pronto, desearos unas muy felices fiestas junto a los que queréis y a los que os quieren, que no hay nada mejor que compartir y sentir el amor.

(:

Los pedazos rotos del espejo interior

A ella.
A ti.
Princesa con vuelo azul, caricia sin preguntar, palabra justa, amor sincero. A ti, mi reina, mi ejemplo, mi despertar, mi alegría, mi entretenimiento. A ti mis lágrimas, las de ayer, las de la niña esperando a su madre al borde de la cama, la niña que llora por una pesadilla en la que no estás tú. A ti, a ti, a ti mi recuerdo, mis palabras, tus historias, tu coraje.



A ti por siempre.

Iaita


te quiero

de vuelta de todo

Simplemente no llamó.
Lo hice una vez, solo para comprobar, su negativa a coger el aparato me lo dijo todo. ¿Para qué hacer más?. Las decisiones se deben respetar, y si esa fue su decisión yo ya no tenía nada que hacer. Nada que recuperar, nada por lo que luchar. Así sin más, dos días antes me veía ante él con total normalidad, y sin ninguna explicación, o quizá alguna demasiado evidente todo desapareció. Celos supongo. Los suyos no los míos.
Una persona que ha vivido una historia contigo y desaparece sin más… . No me debería importar. Pero somos caprichosos y muchas veces no sabemos lo que queremos o esperamos. Muchas mañanas, tardes, noches he evitado conectarme al Messenger, me niego a hablar con él una conversación dónde la única que busca una respuesta soy yo, dónde la única que intenta entender algo soy yo, es demasiado triste permitir verme así. Muchas son las mañanas, las tardes, las noches que he esperado una llamada o un simple mensaje de texto. Me quería negar tirar a la papelera toda esa palabrería cargada de no sé qué, esa palabrería que me cautivó y que ahora solo veo como una vulgar estrategia. Fui su estrategia, como si de un juego de rol se tratara. Me convertí en un personaje vulnerable que hacía falta conquistar, utilizar y posteriormente tirar sin más.
Pero en fin… como siempre de todo se aprende. Y esto… ya ha pasado. Aún y así me sorprende el sentimiento de rabia que siento por momentos, aún y así intento apartarlo y simplemente olvidar, o dejar atrás.
Mis vacaciones me dieron lo esperado, tranquilidad y honestidad. El rencuentro con familia y amigos fue agradable, quizá inesperado, porque de este viaje no volví igual que antes. Mucha realidad es la que he vivido, realidad de esa que aparece únicamente en los televisores e instintivamente hace cambiar de canal. La vi, la soporté y la digerí.
Nada más que decir, nada más que pedir.

San Fermines 2009

Este fin de semana tomamos rumbo a Pamplona. Lo que empecé con una broma por sms ...
Voy con amigos del instituto, me gusta estar con ellos y reconozco que últimamente voy dando saltos entre ellos y los de siempre. El hecho está en que me gusta tener opciones, poder elegir, poder disfrutar con gente diferente. A base de años he conseguido que todos se conozcan y podamos estar juntos sin problemas, simplemente bien. Seguramente sea porqué todos y cada uno son buena gente y no hay mandangas de prejuicios ni tonterías, y eso me gusta. La amistad simple, la amistad por amistad, por compartir buenos momentos y punto.
Así es que este viernes, mañana, iré a trabajar, saldré de aquí a las 14:00 dormiré un par de horas y rumbo con mi instituto a Pamplona. Y allí ya se verá, que en estos sitios se conoce gente, se pasa bien y se sonríe.
Ayer tuvimos cena de chicas, Míriam lleva dos semanas aquí, y no encontró un hueco entre su novio y sus piernas para vernos antes. El sexo es lo que tiene, gran elemento y más cuando hace semanas- meses- años, (en su caso semanas) que no lo practicas. Ayer por fin nos regaló una noche con pizza, confesiones, felicidad (la suya y la mía (forzada) pero presente) y reflexión. Isa volvió a sufrir horas bajas, demasiado estrés, descontrol, sentimiento y pena. Me marché la primera como es costumbre, y un abrazo y un te quiero al unísono me tranquilizó un pelín. Todo es pasajero y esto también pasa. Mi Isa, mis nenas, mis dos nenas, ¿qué hubiera hecho yo sin conocerlas y sin esos trayectos en tren?. Es genial, y cada día estoy más y más contenta de tenerlas. En fin... es lo que tiene la felicidad y la vida. ¡A vivir, a jugar y a disfrutar!

A Pamplona hemos de ir....

te quiero

¿Puedo decirte... te quiero?

Todas las letras me hablan de ti, escucho y siento... mi corazón a velocidad acompasada a veces no me deja respirar. Me oprime, me marea... . Y simplemente eso, la necesidad de decirte te quiero. El momento perfecto, cuando seas real, cuando mi mundo se transforme en colores permanentes y claros.
Alegría, nervios de tenerte, abrazarte, escucharte, acompañarte. Y que precioso es,
y en cuanto dolor se puede convertir.
Pero lo nuestro será algo... algo tan estable, tan transparente, tan seguro, que no necesitaremos dudar ¿verdad?.
Querer a veces duele, es verdad, duele, duele, duele, pero....
hay veces, en las que he visto y comprobado en que no es necesario sufrir. Hay amores que simplmente son amor. Amor, amor, amor... y... me gusta tanto esta palabra.

Amor,



Te quiero.

Si te sientes solo… hay un amigo cerca de ti

A veces aquello que esperamos con ansia, angustia e ilusión es lo que nos hace darnos un batacazo. Errores cometemos todos, las decisiones de cada uno son propias y respetables, siempre se deben respetar, si algo no funciona por alguna de las partes, está claro que no es el camino a seguir. Así lo decide el tiempo, así lo decide el destino. Siempre te queda aquella duda.. ¿y si?, pero en fin… supongo que después de una historia en la que dos personas se han querido durante un periodo de tiempo concreto y finalmente acaba la relación, pocas son las veces en la que los años hacen que os volváis a reencontrar. O sí, quizá, quién sabe.

El sábado salí de fiesta, celebramos el cumpleaños de un amigo. Fuimos un grupo de gente, gente que nos conocíamos de primaria y el instituto, estuvo bien cenar, reír, beber y finalmente pegarnos unos bailoteos juntos. Me gusta reencontrarme con gente que me cae bien, y aunque los veas pocas veces al año o no tantas como te gustaría siempre lo disfruto de la misma forma. Juju mi mejor amigo vino con su pareja. Eran varias las parejas que vinieron. Y la sensación fue aquella que hace tiempo no sentía. Me llenaba de algo, quizá tristeza, soledad, envidia, pero por otra parte simpatía, admiración, alegría. Alegría de verlos sobretodo a un par, a Juju por un lado y a Marta otra gran amiga con su novio. Todo eran gestos, de ternura, de pasión, nada empalagoso, simplemente se querían y en las conversaciones aparecían los típicos : -Amor, cariño, etc.- Grande, grande ver así, sentir así, volar así. Y yo lo observé, y una vez más vi reflejado aquello que busco, que espero me encuentre, que siento que quiero sentir.

Desde el final del verano del año pasado mi vida tomó un rumbo. Un rumbo distinto a los años anteriores, todo cambió, conocí a personas nuevas que me ayudaron a buscar y encontrar un camino a seguir, lograron que consiguiera sonreír de nuevo, con naturalidad y franqueza, hacer planes, cumplirlos y buscar más. Fue gracias a personas, personas que no me dejaron sola en ningún momento, que escucharon mis miedos y mis manías. Todo fueron sorpresas y alegrías, en estos últimos tres meses sin embargo ha habido un período algo menos positivo. Pero sé, lo sé que era necesario, pisar la tierra y sentir las piedras no es malo, lo asimilo y sigo adelante, con mi vida, con mi familia, con mis amigos y con lo que venga.


“Perquè plorar pendents de trucades que no es fan si a cada cantonada hi ha ulls que et fan somiar”.

Els Pets