Estaba ahí, entre mi gente, entre risas, felicitaciones, sintiéndome como nunca, con mi familia con mis amigos. Y ella... ella arriba también sonriendo. Este año no recibí su llamada telefónica, aún así miré al cielo y sonreí.
Sigo con la costumbre de mi madre de encenderle una vela cada día, si no la pone ella la pongo yo. Para que los dos estén iluminados, para que sientan que estamos bien, para que sepan que los queremos.

Y lo ocurrido en estas semanas...
Tiempo de reflexión tal y como ha sido el resumen de este 2009, aún quedan sorpresas por descubrir antes de que acabe.
De eso estoy segura.

Sobretodo valorando mi alrededor, sintiéndome afortunada y queriendo y dejándome querer... y sí sigo sin él, en ese aspecto no hay nada de nuevo... o sí, quién sabe, quizá.

Mañana vuelo hacia Berlin. A visitae a dos buenos amigos, a perderme con ellos, a contar anécdotas y a reírnos del mundo. Y sobretodo... un año más en Alemania, ese gran país que tanto quiero.. ¿por qué será?. Este es el cuarto año que lo visito por estas fechas y lo recomiendo... la navidad allí es entrañable, bonita, fría, perfecta.

Muy buen fin de semana para todos, y si no hablamos pronto, desearos unas muy felices fiestas junto a los que queréis y a los que os quieren, que no hay nada mejor que compartir y sentir el amor.

(:

Los pedazos rotos del espejo interior

A ella.
A ti.
Princesa con vuelo azul, caricia sin preguntar, palabra justa, amor sincero. A ti, mi reina, mi ejemplo, mi despertar, mi alegría, mi entretenimiento. A ti mis lágrimas, las de ayer, las de la niña esperando a su madre al borde de la cama, la niña que llora por una pesadilla en la que no estás tú. A ti, a ti, a ti mi recuerdo, mis palabras, tus historias, tu coraje.



A ti por siempre.

Iaita


te quiero

de vuelta de todo

Simplemente no llamó.
Lo hice una vez, solo para comprobar, su negativa a coger el aparato me lo dijo todo. ¿Para qué hacer más?. Las decisiones se deben respetar, y si esa fue su decisión yo ya no tenía nada que hacer. Nada que recuperar, nada por lo que luchar. Así sin más, dos días antes me veía ante él con total normalidad, y sin ninguna explicación, o quizá alguna demasiado evidente todo desapareció. Celos supongo. Los suyos no los míos.
Una persona que ha vivido una historia contigo y desaparece sin más… . No me debería importar. Pero somos caprichosos y muchas veces no sabemos lo que queremos o esperamos. Muchas mañanas, tardes, noches he evitado conectarme al Messenger, me niego a hablar con él una conversación dónde la única que busca una respuesta soy yo, dónde la única que intenta entender algo soy yo, es demasiado triste permitir verme así. Muchas son las mañanas, las tardes, las noches que he esperado una llamada o un simple mensaje de texto. Me quería negar tirar a la papelera toda esa palabrería cargada de no sé qué, esa palabrería que me cautivó y que ahora solo veo como una vulgar estrategia. Fui su estrategia, como si de un juego de rol se tratara. Me convertí en un personaje vulnerable que hacía falta conquistar, utilizar y posteriormente tirar sin más.
Pero en fin… como siempre de todo se aprende. Y esto… ya ha pasado. Aún y así me sorprende el sentimiento de rabia que siento por momentos, aún y así intento apartarlo y simplemente olvidar, o dejar atrás.
Mis vacaciones me dieron lo esperado, tranquilidad y honestidad. El rencuentro con familia y amigos fue agradable, quizá inesperado, porque de este viaje no volví igual que antes. Mucha realidad es la que he vivido, realidad de esa que aparece únicamente en los televisores e instintivamente hace cambiar de canal. La vi, la soporté y la digerí.
Nada más que decir, nada más que pedir.

San Fermines 2009

Este fin de semana tomamos rumbo a Pamplona. Lo que empecé con una broma por sms ...
Voy con amigos del instituto, me gusta estar con ellos y reconozco que últimamente voy dando saltos entre ellos y los de siempre. El hecho está en que me gusta tener opciones, poder elegir, poder disfrutar con gente diferente. A base de años he conseguido que todos se conozcan y podamos estar juntos sin problemas, simplemente bien. Seguramente sea porqué todos y cada uno son buena gente y no hay mandangas de prejuicios ni tonterías, y eso me gusta. La amistad simple, la amistad por amistad, por compartir buenos momentos y punto.
Así es que este viernes, mañana, iré a trabajar, saldré de aquí a las 14:00 dormiré un par de horas y rumbo con mi instituto a Pamplona. Y allí ya se verá, que en estos sitios se conoce gente, se pasa bien y se sonríe.
Ayer tuvimos cena de chicas, Míriam lleva dos semanas aquí, y no encontró un hueco entre su novio y sus piernas para vernos antes. El sexo es lo que tiene, gran elemento y más cuando hace semanas- meses- años, (en su caso semanas) que no lo practicas. Ayer por fin nos regaló una noche con pizza, confesiones, felicidad (la suya y la mía (forzada) pero presente) y reflexión. Isa volvió a sufrir horas bajas, demasiado estrés, descontrol, sentimiento y pena. Me marché la primera como es costumbre, y un abrazo y un te quiero al unísono me tranquilizó un pelín. Todo es pasajero y esto también pasa. Mi Isa, mis nenas, mis dos nenas, ¿qué hubiera hecho yo sin conocerlas y sin esos trayectos en tren?. Es genial, y cada día estoy más y más contenta de tenerlas. En fin... es lo que tiene la felicidad y la vida. ¡A vivir, a jugar y a disfrutar!

A Pamplona hemos de ir....

te quiero

¿Puedo decirte... te quiero?

Todas las letras me hablan de ti, escucho y siento... mi corazón a velocidad acompasada a veces no me deja respirar. Me oprime, me marea... . Y simplemente eso, la necesidad de decirte te quiero. El momento perfecto, cuando seas real, cuando mi mundo se transforme en colores permanentes y claros.
Alegría, nervios de tenerte, abrazarte, escucharte, acompañarte. Y que precioso es,
y en cuanto dolor se puede convertir.
Pero lo nuestro será algo... algo tan estable, tan transparente, tan seguro, que no necesitaremos dudar ¿verdad?.
Querer a veces duele, es verdad, duele, duele, duele, pero....
hay veces, en las que he visto y comprobado en que no es necesario sufrir. Hay amores que simplmente son amor. Amor, amor, amor... y... me gusta tanto esta palabra.

Amor,



Te quiero.

Si te sientes solo… hay un amigo cerca de ti

A veces aquello que esperamos con ansia, angustia e ilusión es lo que nos hace darnos un batacazo. Errores cometemos todos, las decisiones de cada uno son propias y respetables, siempre se deben respetar, si algo no funciona por alguna de las partes, está claro que no es el camino a seguir. Así lo decide el tiempo, así lo decide el destino. Siempre te queda aquella duda.. ¿y si?, pero en fin… supongo que después de una historia en la que dos personas se han querido durante un periodo de tiempo concreto y finalmente acaba la relación, pocas son las veces en la que los años hacen que os volváis a reencontrar. O sí, quizá, quién sabe.

El sábado salí de fiesta, celebramos el cumpleaños de un amigo. Fuimos un grupo de gente, gente que nos conocíamos de primaria y el instituto, estuvo bien cenar, reír, beber y finalmente pegarnos unos bailoteos juntos. Me gusta reencontrarme con gente que me cae bien, y aunque los veas pocas veces al año o no tantas como te gustaría siempre lo disfruto de la misma forma. Juju mi mejor amigo vino con su pareja. Eran varias las parejas que vinieron. Y la sensación fue aquella que hace tiempo no sentía. Me llenaba de algo, quizá tristeza, soledad, envidia, pero por otra parte simpatía, admiración, alegría. Alegría de verlos sobretodo a un par, a Juju por un lado y a Marta otra gran amiga con su novio. Todo eran gestos, de ternura, de pasión, nada empalagoso, simplemente se querían y en las conversaciones aparecían los típicos : -Amor, cariño, etc.- Grande, grande ver así, sentir así, volar así. Y yo lo observé, y una vez más vi reflejado aquello que busco, que espero me encuentre, que siento que quiero sentir.

Desde el final del verano del año pasado mi vida tomó un rumbo. Un rumbo distinto a los años anteriores, todo cambió, conocí a personas nuevas que me ayudaron a buscar y encontrar un camino a seguir, lograron que consiguiera sonreír de nuevo, con naturalidad y franqueza, hacer planes, cumplirlos y buscar más. Fue gracias a personas, personas que no me dejaron sola en ningún momento, que escucharon mis miedos y mis manías. Todo fueron sorpresas y alegrías, en estos últimos tres meses sin embargo ha habido un período algo menos positivo. Pero sé, lo sé que era necesario, pisar la tierra y sentir las piedras no es malo, lo asimilo y sigo adelante, con mi vida, con mi familia, con mis amigos y con lo que venga.


“Perquè plorar pendents de trucades que no es fan si a cada cantonada hi ha ulls que et fan somiar”.

Els Pets

calor

De nuevo, de vuelta, revuelvo, aquí y ahora.
Después de días de reflexión hoy es el gran día. El día en que soy consciente de que el verano ya llegó y que he de hacer tantas cosas estos días que me pierdo entre los nervios y la ilusión.
Tema amores a parte, más vale que los deje a parte, después de la confusión llegó la calma y de nuevo la confusión, lo increíble es que esta vez me siento bien. Bien, bien, bien. Como le contaba esta mañana en un email a una amiga, espero que dentro de una hora no me dé por encerrarme en el lavabo y ponerme a llorar como una cría. La inseguridad y la impaciencia de mis hormonas hace que a veces deje que me pierda entre mi control.
En fin, pienso en mañana y empezar a hacer las compras para mi ansiado viaje, no puedo gastar mucho que estamos en crisis y hay que ahorrar, pero me faltan un par o tres de cosas indispensables para perderme por mis vacaciones y tengo ganas de empezar a proyectar todo lo que viviré si todo va bien.
Esta noche cena de chicas de reencuentro, de nuevo juntas y al completo, me pongo triste cuando pienso en la despedida y en cuánto tiempo pasará hasta que nos volvamos a encontrar. Agridulce el sabor de mis emociones.

Espero que paséis un buen fin de semana y a disfrutar del sol y del verano (:

Días raros

¿Dónde están las sonrisas?, ¿Y la mía dónde se ha fugado?, cada vez que lo pienso estiro los labios, enseño los dientes, y algo sale pero no me nutre igual que antes.
La sensación de no ver las cosas claras, de estar cansada, un poco desmotivada, sin ilusión. La desconfianza crece en muchos aspectos, y las dudas me corroen por dentro. La tranquilidad de pensar que yo soy dueña y señora de mi persona y mis decisiones que tengo el gran poder de mi propia libertad, de mi propia decisión, pero a la vez prisionera de mi cabeza que no para de dar tumbos y vueltas, saltos, entre el miedo, el malestar, lo negativo….

Momentos concentrados que me atemorizan

ya lo tengo!!!

Tengo los vuelos a la India... del 6 al 25 de agosto

y estoy... estoy...
estoy nerviosa!!!!
y muy feliz!
:)

hoy

Sigo teniendo miedo de muchas cosas. Los fantasmas aparecen, te atormentan, te sujetan... hasta que de un plumazo los espantas durante un tiempo. Quiero conocer a las personas, saber de ellas, ver, enamorarme, despacio sin prisas. Y que espante los fantasmas para siempre, por eso tengo claro que quién finalmente se una a mi y yo a él, nos tenemos que dar seguridad, respeto, sinceridad y amor.
Si no tengo eso no quiero nada, prefiero estar sola hasta encontrar esa paz que me deje vivir tranquila y pueda disfrutar de una vida plena.